ma.grossesse - Les merveilles de Noël...

la suite

Sat, 11 Feb 2012 11:20:00 +0100

lla suite se trouve là-bas...

Une histoire d'insémination.

Wed, 13 Apr 2011 11:28:00 +0200

Je sens ses lèvres humide frôler mon front juste avant qu'il ne m'abandonne, endormie.
La porte claque, je me réveille en sursaut. Le voilà parti, à pas de loup, sans doute un peu maladroit, pertubé par cette situation qui le dépasse.
Le silence me ramène à une réalité troublante: Quelle étrange façon de faire un enfant! Je suis là, étendue dans le lit, et lui s'en va affronter les routes parisienne. 45 longues minutes de trajet avant d'arriver devant l'enseigne de l'hôpital. Hôpital. Ce mot là n'inspire pas l'amour, le désir, c'est froid, blanc, sans saveurs, sans douceur. A l'accueil il marmonnera la raison de sa venue en priant très fort pour que la secrétaire ne répète pas ce qu'il vient de dire. Surtout personne ne doit savoir. Il est déjà rouge de honte. Tabou. Absurdité. Complexe.
Il sera envoyé un étage plus haut, vers le laboratoire. Il s'installera parmi les autres hommes qui, comme lui, mordillent leur lèvre inférieur et remuent nerveusement leur jambe. Il sortira son livre, cette bande dessinée énorme qui le replonge dans un monde enfantin dont il n'est jamais sorti. Et pusi son nom sera crié par la laborantine, les regards se tournent vers lui, il a déjà envie de partir. La boule au ventre il s'avance, il salut le biologiste,un gros nounours barbue aux yeux froncés. Il se retrouve dans une salle encore plus glaciale que la précédente, il n'y a rien: 2 chaises, 4 murs et une porte close. Il sait ce qu'il a à faire, il tient dans ses mains sa petite éprouvette, il s'assied sur cette petite chaise noire bien inconfortable. Il se sent en insécurité, comme si la porte pouvait s'ouvrir à tout instant. Il se déshabille en tremblant, il n'a pas envie, mais il se force.
Il devra patienter encore 2 longues heures avant qu'on lui re-donne son petit sachet hysotherme où la substance triée, cajolée, analysée est enfoui. Il s'en va, toujours honteux, avec son petit sac. Il prit pour que personne ne sache ce que cela contient. Il court, presque, jusquà voiture. Il se pose, 10minutes,un quart d'heure, il souffle, il tremble un peu: c'est fait! Et le voilà reparti pour 45 minutes de route à trajet la région parisienne. Sur le siège passager il y a peut-être le spermatozoïde qui fera de nous des parents. On y croit, on espère.

Je me suis rendormie, c'est le premier matin depuis 11 jours où je peux dormir sans avoir à me lever pour me piquer. Entrer cette aiguille dans le gras de mon ventre, et voir le produit pénetrer ma peau. Quel étrange rituel!

Dans approximativement 1heure je serai allongée sur la table de gynécologie, et on m'injectra le sperme de Sébastien, tout près. La fin de la coure à l'ovulation pour ce mois-ci. Dans 14jours environ nous saurons si oui, ou non, l'insémination a fonctionné. 14 jours d'angoisse et d'espoir.

trop loin de mes rêves d'enfants, trop loin de mes désirs de femme

Sat, 08 Jan 2011 13:39:00 +0100

Je me sens un peu désemparée. Une sensation désagréable que l'avenir de m'appartient pas. Je me sens objet, objet rouillé, objet cassé, dans l'incapacité d'être utilisé à bon escient.
Je ne maitrise plus ce désir de grossesse, je ne maitrise plus la création de mon enfant, je ne maitrise plus rien. Je suis. Je bois les mots, les paroles des médecins, j'observe, je réfléchis, je ne sais plus quoi faire.
Les choix sont trop difficiles, à l'opposé de ce que moi je voudrai, trop loin de mes rêves d'enfants, trop loin de mes désirs de femme. Je ne veux pas d'une pipette, ni d'un traitement, je ne veux pas avoir mal, je ne veux pas être disponible. Je ne veux pas qu'on m'examine, ni qu'on me traite comme si mon corps était incomplé, dans l'incapacité de fonctionner. Je veux juste un enfant. Un tout petit, je veux juste ce que la nature offre avec simplicité, sans artifice, je veux vivre cette grossesse universelle, qu'on soit pauvre ou riche, noir ou blanc, je veux rejoindre ce groupe de femmes nauséeuses et fatiguées, moi aussi je veux donner la vie, simplement, sans médecine.
Nous sommes si nombreuses à déambuler dans ce couloirs sans fin, et pourtant je me sens extra-terrestre, inhumaine. Comme si, parce que je suis une femme dans l'incapacité d'enfanter naturellement, je n'avais pas ma place dans cette société trop bien rangée.

J'ai mal. Mal avant même d'avoir mal. Je crève de douleur et d'incompréhension, d'injustice et de jalousie. Je ne sais plus quels choix je dois faire: continuer à croire en ce bébé couette pour qui on se bat depuis presque quatre longues années, ou renoncer en laisser mon corps et celui de Sébastien à la médecine.
Je n'y crois plus. Je suis désarticulée, spectatrice de ma propre chute, de ma propre défaite. On me le rappel, on me le crit, on me l'hurle, "la seule solution maintenant c'est les fécondation in vitro, madame. On peut essayer une insémination artificielle avant si vous le désirez", les mots me violente et détruise le peu de féminité que je possède, je suis perdue, je ne désire ni la FIV ni l'IAC. Ce n'est pas la seule solution, c'est impossible. Je ne peux y croire.

Je suis dans l'incapacité d'entendre ce qu'on a me dire, dans l'incapacité de voir ce corps qui ne fonctionne pas et de comprendre que, maintenant, je n'ai plus reellement de choix: la medecine est mon seul espoir.

"Le véritable échec c'est lorsqu'on ne persévère pas"

Mon nom est Espoir

Sat, 04 Dec 2010 16:18:00 +0100

"L'espérance c'est croire que la vie a un sens."

On ne lachera pas

Sun, 21 Nov 2010 15:23:00 +0100

Mon ventre hurle de solitude, mon coeur ne trouve plus son souffle.
Son visage s'est endurcit, ses rides accentuées.
On souffre avec le sourire, avec tendresse, avec amour. On souffre silencieusement, asfixié par tout ces futurs parents qui défilent sous nos yeux. On a pas prit le bon ticket, on attend encore et encore sous l'abri du bus qu'enfin notre tours arrive.
On ne lâchera pas malgré l'usure, malgré la colère, malgré la fatigue parce que l'amour est là, entre nous, avec nous.

point

Wed, 15 Sep 2010 15:53:00 +0200

Avancer avec l'énergie du désespoir

Un corps déjà meurtrie par la volonté d'être mère

Wed, 15 Sep 2010 15:09:00 +0200

Voilà 3 longues et interminables années qu'on essaye d'avoir un ptit loupiot. Le combat a été très dur moralement car dans notre entourage beaucoup de grossesse ont apparues. On s'est sentie abandonné, laissés sur bord de la route, on a encore la sensation d'avoir loupé le train, d'avoir raté quelque chose qu'on aurait pas dû.
Psychologiquement le chemin a été dure, déjà d'une pour accepter la maladie: OPK, pas grand chose apriori, tant de femmes en souffrent! Et pourtant quel douleur, quel détresse de voir ces examens qui crient sans douceur que nos ovulations, ces trésors si précieux,sont inexistants. Et quelle douloureuse experience que celle de voir son corps gonfler, sans pouvoir réagir: je suis passée de 58kilos, un petit 38, à 95 kilo, un grand 48. Comment appréhender ce nouveau corps, marqué par cette étape à vie car les vergetures l'ont inondés, un corps déjà meurtrie par la volonté d'être mère? depuis j'ai réussis à perdre un peu, je suis à 88kilos, mais la perte de poids est insoutenable, tant de frustrations pour si peu de résultats... Comment garder la tête haute?

Longtemps j'ai cru à mon bébé couette, au miracle dans une nuit d'amour. 3 ans d'espoir, 3années d'acharnements...

Et aujourd'hui tout s'effondre. On arrête les traitements "simples", clomid et compagnies. Nous tournons une page lourde, pleine d'espoir et de détresse. Nous voilà engagés sur le chemin des Inséminations artificielles et des fécondation in vitro. J'entame ce chemin à reculons, j'ai envie de fuir, de partir m'isoler dans une prairie éloigné de tout ces bruits, de tout ces maux que je peine à accepter. Comment accepter l'inacceptable? Celui de faire un enfant sans passer par la case "faire l'amour"? comment renoncer au peu de naturel dont nous avions le droit: s'unir pour créer?
Je suis perdue, vidée. Je me sens tomber, tomber si loin que j'en ai peur. Fat-il souffrir ainsi pour devenir mère? pour devenir père? comment l'accepter? comment s'accrocher, renouer avec l'espoir, avec l'amour? Comment garder le courage de continuer...?

Je me sens anéantie, meurtrie dans mon corps de femme qui refuse de fonctionner, qui lutte contre dame nature. Je me sens anomalie, incomplète, usée.

Malgré le combat, mon Amout, tu es beau.

Thu, 12 Aug 2010 17:42:00 +0200

Quoi que tu fasses, le sourire en coin ou les sourcils froncés, il me semble que tu danses avec mon cœur. Je ne vois que ta silhouette qui se dandine en essayant, tant bien que mal, de crier à la terre entière ta vision du monde. Tu respires avec un pinceau, un arc-en-ciel de couleurs, avec des yeux d'artiste dans un corps d'enfant qui refuse de grandir. Mon amour tu es beau.
Tu me fais frissonner d'admiration, mon corps entier est prit dans ce tourbillon. Je ne me débat plus avec ces sentiments, tu es là, apaisant, et tu chantes le bonheur sans chercher à avoir raison. Tu te comporte comme un enfant qui découvre les merveilles de la vie, mais c'est bien un homme qui m'enlace la nuit. Mon amour tu es beau.

Quoi tu fasses, les yeux rieurs ou la gorge nouée, il me semble que je me noie dans un océan de plaisir. Ton rire s'envole et vient caresser mon cœur, il me semble bien que tu incarnes cette douceur. Tu tiens ma main fermement, et même si les années commencent à passer, tu m'embrasses toujours aussi timidement, comme au premier jour sur le quai de cette gare où nous nous étions soudainement cru seuls au monde. Mon amour tu es beau.
J'ai la sensation de flotter dans un univers sans conflits, où nous serrons nos deux corps enivrés par l'Amour. Tu m'emmènes dans des contrés qui n'existe pas, dont toi seul connait la route, tu parle avec des grands mots, des mots qui s'échappent et qui tourbillonne dans la douce folie qui nous anime. Mon amour tu es beau. Incroyablement beau.

Au delà tu combats qui nous réunis, mon dieu, mon Amour combien je t'aime.
Nos mains sont liées et nous avançons pas à pas vers la parentalité.
Un jour, entre nous deux il y aura ce petit être qui te regardera les yeux pétillants de fierté.

Le combat d'eternise

Mon, 02 Aug 2010 11:40:00 +0200

Même sans espoir, la lutte est encore un espoir.

la rage de ne pas vouloir en gaspiller une seconde.

Sat, 03 Jul 2010 10:19:00 +0200

Samedi 03 juillet 2010. Minuit tout rond, une ligne de zéro impertubable.
Je tourne en rond dans mon lit. Je cherche le sommeil, la tranquilité mais rien n'y fait: je suis agitée comme une puce.

Il me semble entendre des gémissements, comme des cris d'oiseaux agonisants. Je suis prise dans une ronde infernale, endiablée: ronde de l'angoisse.
Je ne pense qu'à l'amménagement de cette petite chambre: les cloisons à abattre, les murs à peindre, le petit berceau dans un coin et la table à langer dans l'autre. Je pense aux prénoms: Lucie? Emma? Lorik? Evan? Je m'imagine des petits corps potelés entre les bras.
Le vide est là, le silence en devient étouffant. J'écoute ces jeunes mères se plaindre des nuits blanches, des pleures et des cris, pendant que moi, recroquevillée, je prie pour vivre tout cela. Je veux connaitre la frustration des pleures inconsolable, je veux connaitre la culpabilité de ne pas savoir quoi faire, je veux connaitre ces nuits interminables, je veux changer ces couches souillés qui débordent. Je veux connaitre tout ça et ben plus encore.
Et puis...
... La vie continue son cours, on va danser, chanter, boire entre amis. On va faire les boutiques, on s'embrasse, on se promène. On voyage, on découvre le monde, et l'on fait des projets tous plus fou les uns que les autres. On vit, avec la niak, la rage de ne pas vouloir en gaspiller une seconde.
On est deux, main dans la main, à s'aimer, à rire, à suffoquer de plaisir.

On s'accroche l'un à l'autre de peur de perdre pied. On attend sagement sur le quai de la gare, qu'enfin notre wagon de bonheur arrive.

Minuit 10, je me retourne une derrière fois, je vois Sébastien dormir à point fermé, je me sers contre lui, autant que je peux.
Il est beau, magnifique, gorgé de sincérité, de douceur, de spontanéité.
J'observe son corps étendu qui me semble interminable.
Je puise en lui toute la sérénité qu'il me manque.
Je ferme les yeux, embrasse son torse et lui murmure "Bonne nuit mon amour", bonne nuit...