Je les regarde, ces enfants aux joues rebondies, je suis au centre de leur ronde. Aujourd'hui c'est moi le petit lapin, le petit lapin bien triste qui doit embrasser son nouvel ami. Je les regarde tourner et chanter, je tape des mains, je chante avec eux, je les regarde rire, trébucher, danser, s'observer. Je les voit réclamer le bisou magique en tendant leur joue en n'oubliant pas d'hurler "moi! moi! moi!" Je tourne, encore et encore pour les faire patienter, je fais des bruits bizarres qui les font rire, et soudain je crie "TRISTAN". C'est Tristan mon nouvel ami, celui qui va consoler le pauvre petit lapin que je suis. La foule se dissipe, on se redonne les mains, on chante, encore. Je m'enivre de leur rire, de leur impatience, de leur bonne humeur, de leur insousience. Mon dieu, comment ferais-je sans eux?
Je les vois foetus, recroquevillés dans le ventre de leur mère, je les vois nourrissons aux lèvres humides. Ils sont ma source d'espoir, ma source de courage, ma fontaine de tolérance. 

Je suis partie très tôt ce matin les yeux débordant de larmes. Je n'ai pas ovulé. J'y est cru, tellement cru. Ces foutus points se sont encore bien moqués de moi, ils sont montés haut, très haut, incroyablement haut, si haut que personne ne doutait de ma première ovulation naturelle. Les petits points se sont suivis, pendant quatre jours, ils ont embrassés la ligne des 37°, des 37,1°. Et puis ce matin, la chute, 36,4°. Ce minuscule point, si minuscule, je le maudit. Je le hais de me casser encore un peu plus que je ne le suis. Il n'y a pas eu d'ovulation, juste un cycle comme les trois précédents, anovulatoire. Et ce matin les premiers signes des règles ont débarqués en me^me temps que ce petit point atrocement laid sur ma courbe. Il n'y a plus de doute, demain le sang coulera, pour 3ème fois consécutive de manière naturelle. Je suis abasourdie par ce nouveau corps, mon endomètre se régénère seul, mais les ovaires ne suivent pas. Bordel. Où est donc ma petite sortie, qu'enfin je respire, qu'enfin je redresse le dos regonflée d'espoir?C'est long, trop long, beaucoup trop long. C'est de la torture, c'est de l'abandon de me laisser ainsi y croire chaque mois pour me laisser avec juste ce filet de sang qui me cri "Tu n'es pas enceinte, non, tu n'es toujours pas enceinte".
Je craque.

Mais leur petites mains qui s'agrippent aux miennes, leurs petites dents de lait qui bougent, leur rire si spontanés qui rugit dans mon océan de colère m'apaise, me soulage. Ils sont là, mes petits amis, mes petits guérisseurs. Ils m'ont soignés aujourd'hui, et j'ai été leur petit lapin au nez rouge, aux fesses qui dansent au moindre coup de vent, j'ai été la capitaine dans leur fusée qui a traversé la galaxie pour visiter la planète Zigouigoui et leurs habitants pas-tout-a-fait-comme-nous. J'ai été leur grain de bonheur, leur grain de folie, et ils ont été mon sablier d'espoir. 

Je revis. Demain encore ils seront là pour m'accueillir, pour me soulager, pour m'attendrir, pour m'encourager et me murmurer à l'oreille "Marion ne lâches pas, tu vas l'avoir ce bébé, tu vas l'avoir!"