Les merveilles de Noël...

Samedi 6 mars 2010 à 20:59

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Vide. Creux. Mon corps se tord, se plie, se contracte. Il n'est que douleur, qu'âmat de chair inutile.

Je t'imagine, petit, jouflue. Je vois tes lèvres, toute neuves, et tes yeux bleus grands ouverts sur le monde. J'imagine ta petite main dans la mienne, qui s'agripe, s'agripe si fort pour que rien, jamais, ne nous sépare. Je t'imagine pour soigner mes plaies, je me noie dans des rêves incertains qui me permette de garder des miettes d'espoir. Je m'y accroche comme je peux, avec ce que je peux: des sons, des images, des mots, des regards...
Moi qui voyait l'avenir si clair, si lumineux, dénué d'embuches, je me retrouve seule à prier qu'enfin on exhausse notre souhait, qu'enfin mon ventre s'arondisse de vie, qu'enfin je puisse donner la vie...
Les sanglots n'ont jamais été aussi intense, tout mon être bouillone, brûle de colère. Une seule question m'enferme dans un silence glaciale, un silence cruel que rien ne peut briser: Pourquoi?
Aujourd'hui encore je vois les jours défiler, je vois les futures mères flaner dans les rayons de puériculture, je vois les ventres s'arrondire les un après les autres, et moi je suis invisible, inerte devant cette merveilleuse  machine qu'est la vie. A quand mon tours?
Je voudrais hurler, crier à toutes ces femmes, qui n'y sont pour rien, que bordel moi ça ne fonctionne pas, que je suis usée, fatiguée de voir le monde avancer sans moi, que je ne vois plus le bout du tunel, que je suis en train de perdre pied, que c'est dur, trop dur de réaliser que dame nature n'est pas à nos côtés.

Je suis perdue, lassée. J'ai envie de tout plaquer, de partir loin, très loin, le temps que mon corps se complète, le temps qu'il retrouve son mécanisme, je veux y croire à cette guérison miraculeuse. Je ne veux plus me heurter à ce mot térrible: infertilité.

Je  meurs de ne pas pouvoir donner la vie.

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