Les merveilles de Noël...

Mardi 9 février 2010 à 23:10

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Lundi 8 février.

Dans la salle d'attente je feuillète un de ces magazines destinés aux futurs parents, on y voit des bouilles d'anges accrochées aux seins nourrissant de leurs mères, des lits à barreaux débordant de peluches qui n'attendent que le futur bambins. On y lit des choses interréssantes, des témoignages, on y lit aussi beaucoup de conneries, des articles écrit par des soit disant psychologue. Bref. J'attends que mon tours vienne. Il y a trois femmes avant moi, deux dont le ventre est arrondies de vie. Je les observe discrètement, envieuse, attendrie devant ces courbes  maternelles.
Ma gynécologue sort de son cabinet et nous appel une à une. Ca y est la prochaine c'est moi. Je referme mon magazine, je me gonfle d'espoir, je remue mes pieds nerveusement. Dans quelques minutes je saurai la sentance.  Elle approche, vêtue de sa blouse blanche, elle me sert la main fermement. On se sourit.
Me voilà face à elle, je pends à ses lèvres, je me sens soudainement pantin désarticulé. Elle m'observe, me demande comment je me sens moralement et psychologiquement. On papote, de l'opération, des douleurs, des nouveautés, des courbes de températures, on parle d'ovulation, de rapports sexuels, de fatigue. Bref. Soudain vient cette question qui me glace le sang: "Et donc, vous voulez reprendre du clomid?" Clomid c'est ce tout petit cachet blanc que j'avalait à certaines dates précise pour déclencher l'ovulation. C'est aussi ce tout petit médicament qui m'a permit de tomber enceinte il y a un et demi. Je reste face à elle, et je murmure timidement "je ne sais, qu'est ce qui est le mieux à faire?". Elle regarde encore une fois mon dossier, note mes dates de dernières règles, ces dernières naturelles, elle me dit que "l'idéal serait d'attendre encore trois mois avant de reprendre les traitements". Je m'enfonce dans mon siège. Trois mois, trois mois, trois mois. Ca tourne en boucle dans ma tête. Elle m'explique que les bénéfices de l'opération peuvent apparaitre jusqu'à six mois après l'intervention, je soupire. Je sais que mon corps a besoin de temps, je sais qu'il faut savoir se raisonner et prendre son mal en patience. Je dis "ok", lassée par ces paroles redondantes: "on attends". Elle sent mon désarois, elle me rassure, elle me dit que ça va aller, que si j'y tiens vraiment elle est ok pour me redonner du clomid dès le cycle prochain, mais elle me dit que je dois aussi savoir écouter mon corps, savoir prendre le temps de laisser mon organisme se remetre es traitements, de l'opération, savoir aussi lâcher la pression. Elle me dit qu'il faut aussi s'autoriser des mois où l'on ne fait "rien", où l'on redevient un couple comme un autre qui fait l'amour par plaisir, sans contraintes, sans médicaments. Je me laisse convaincre.
Elle me donne un rendez-vous début mai, et me dit que si je ne suis pas enceinte entre temps alors on refera un bilan complet pour Sébastien et moi. Elle prononce les mots insoutenables de "fécondation in vitro" et "insémination artificielle". Je crois m'éffondrer. Il est encore trop tôt pour moi, je ne suis pas encore capable de renoncer au peu de naturel qu'on possède Sébastien et moi-même: faire l'amour pour concevoir notre enfant. 
Je quitte le cabinet aussi démunie que lorsque j'y suis rentrée. Il n'y a rien, que des mots, que des "si". Attendre. C'est encore le fin mot de cette entrevue.
Je traine des pie,ds je ne pleurerai pas, je ne serai pas en colère, je serai juste usée. Fatiguée. Impatiente. Trois mois, encore. Il va falloir que je sache en profiter, que je sache y puiser un nouveau stock d'énergie, un nouveau stock d'espoir. On va l'avoir notre bébé miracle. Bientôt, bientôt...

Par Marjorie & Chloé le Mercredi 24 février 2010 à 14:02
ça me fait tellement mal au coeur Marion, si tu savais !!
Tu le mérites tellement ce bébé !!
Je te souhaite de tomber enceinte naturellement,
que bébé vienne se nicher au creux de ton bidou avant ton rendez-vous de mai !
 

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